13ABR2023

No momento estou aqui no meu trabalho, não que ele seja ruim, é muito bom, porém sem nem uma perspectiva de crescimento profissional. Bom acredito que nem exista carreira sem uma faculdade e de fato o problema sou eu mesmo.

Em fim, apesar da melancolia o que vim foi contar o que me deixou dessa forma.

Ontem a noite sonhei vários sonhos, de uma polução noturna onde no sonho eu me masturbava, o que é triste pois até no sonho não tenho um companheiro.

Já o que me deixou dessa forma foi, um que sonhei com meus amigos, bom ex amigos. Nós éramos muito próximos  e durante a pandemia eles se afastaram ainda mais do que antes. E bom eles se afastaram cada vez mais. 

No sonho, nós discutimos mais uma vez sobre isso, sobre como eles basicamente não se importaram comigo, como para eles nossa amizade, bom não foi nada, e nada que pudesse ser batalhada. Tanto no sonho, quanto na vida real, eles não se importaram, para eles não passa de mais um dia. Para mim, eles eram importantes, muito importantes, e apenas me abandonaram. Novamente esse sentimento de rejeição. Bom não é como se fosse a primeira vez, e nem vai ser a última. 

Ao acordar, os sentimentos se mantiveram. O cansaço da depressão, a falta de vontade de continuar retornaram.

Bom, agora tenho que voltar para o meu emprego, que me dá comida, mas que não tenho nem uma perspectiva nele.

É tão triste sentir falta de algo que só eu vivi, que só eu me importava e criei...

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11FEV2023

Sabe, eu me questiono qual o motivo ou por que não sou uma pessoa a ser amada.

Desde pequeno meu maior medo era a solidão que me perseguia quase como minha sombra.

Eu nunca fui, comum, sempre fui diferente. Antes achava que eu era autista, mas sinceramente isso pode ter se dado apenas pelo fato de que eu me mudava muito, e não pude ter uma chance de desenvolver como todos, e nem vou falar do lado perseguidor da minha mãe que me fez crescer com varias restrições para não ser dominado pelo governo ou reptilianos e sei lá mais o que.

Os prejuízos a minha socialização foram incalculáveis.

Uma coisa que sempre gosto de demonstrar como exemplo, é o fato de que se você teve uma infância normal, você aprendeu por osmose a se comunicar, já eu tive em diversos momentos da minha vida, para e tentar entender o que o outro quer passar, o que ele quer. Praticamente tinha que tentar adivinhar o que a pessoa esperava de mim.

Minha voz, meu modo de agir, tudo construído para atender as necessidades dos outros, e ainda sim sendo estranho e excluído.

Quando eu tinha uns 5 anos, eu não tinha a liberdade de ser tímido, apesar de sempre ter sido. Então eu chegava e falava para a criança que eu via. Meu nome é Rock, bora brincar? Assim eu conseguia ter um momento de brincadeira, afinal não podia ser contraído e perder o momento.

Quando pequeno eu sempre me dei melhor com pessoas adultas, velhas, do que com pessoas da minha idade, sempre me elogiando como eu era inteligente e comunicativo.

Mal sabendo eles os demônios que eu enfrentava, e sendo sincero nem eu mesmo sabia.

Minha vida foi construída por abandonos. Minha mãe, meu pai, minha avó. 

Meus amigos...

Mesmo eu me desconstruindo para ficar perto deles, mesmo eu fazendo de tudo para não ficar só, sempre fui só.

Uma coisa que não entendo é por que eu não me acostumei com isso? Por que eu não parei de desejar de ser amado, querido, e passei a me priorizar? Por que isso é tão difícil?

Uma coisa engraçada, é que eu passei a gostar de jogos muito cedo, não por conta do jogo em si, mas pois podia passar um tempo com a pessoa de quem amo, mas basicamente as pessoas não gostam, não os que estão a minha volta. E o pior é que mesmo sabendo disso ainda mantenho minha cabeça dura batendo na mesma tecla.

Agora depois de muita luta, completei um sonho, comprei um console, o Nintendo Swith, e adivinha, com jogos para jogar com a galera, pois bom. 

Nesses momentos, não tem problema, e mesmo que a pessoa não goste de mim, está ali comigo naquele momento.

Eu sei que eu sou o problema em ser amado, porém não consigo mudar isso. E fico com esse sentimento, o pior sentimento que já tive, já tive ele tantas vezes no passado com minha mãe. 

Esse sentimento de ser um erro, de ser um lixo que tenta ser alguma coisa útil mas que sempre é e sempre será um lixo.

Eu me pergunto se eu batalhar para ficar vivo, se algum dia eu vou ser amado, se algum dia vou sentir isso. Sabe? O que eu fiz para ser assim?

Se houvesse vidas anteriores, risos. Bom eu provavelmente fui muito ruim. Mas onde eu aprendo com isso? Onde tem uma lição? Onde isso acaba?

Eu só queria ser amado, lembrado querido do jeito que sou. Bom não é só, né? Acho que estou pedindo muito.

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30DEZ2022

Uma coisa irônica a acontecer comigo é que eu vivo em um circulo infinito de sofrimento. Se eu estou com meu raciocínio afetado e a mente, eu fico triste e em sofrimento, pois fica muito claro quanto incapaz sou de simplesmente ser funcional e ter uma vida normal. (Risos) Normal, tai uma coisa que apesar de almejar muito jamais fui ou serei.

Já quando eu melhoro, eu fico um pouco mais alegre, não que dure, já que agora melhor eu tenho um raciocínio melhor, e compreendo a minha inaptidão de simplesmente ser o que sempre quis.

Quando estou nesse estado minha mente me leva aos fatos, o que só piora a situação, e isso me leva novamente ao fundo do poço, não que em algum momento eu tenha saído dele. Na verdade é como se a cada movimento que faço eu vou e desço mais e mais nessa lama que me prende aqui em baixo.

As reflexões são simples, vamos lá na parte afetiva, bom sei que sou só, e que isso não vai mudar, vamos aos fatos, ninguém me suporta, e nunca vai acontecer isso, as pessoas gostam da primeira camada da minha pessoa, de quando estou com energia para ser simpático, após isso ninguém suporta minha presença, e isso se dá ao fato de que tudo já aconteceu.

Meus pais, minha avó, meus amigos, bom todos que eu conheço já me abandonaram em algum momento de forma definitiva ou as vezes momentâneas, estas últimas até que daria para entender caso não houvesse as outras, as primeiras para me provar que simplesmente sou uma pessoa ruim para se conviver.

Na área de comunicação, sempre encontro obstáculos onde as pessoas não recebem o que eu estou tentando transmitir, o que gera conflitos. Bom agora estou tão cansado que desisto de tentar passar seja o que for por mais que isso seja importante no momento ou futuro.

Eu gosto de discutir, não de brigar, mas de ter mais de uma opinião e haver essa discursão para haver uma dialética, as pessoas não gostam disso e bom estou cansado demais para fazer isso também.

Na área amorosa, bom sou gay, e basicamente não saiu, não tenho energias, não namoro e transei menos de 10 vezes toda a minha vida. Bom tenho 26 anos.

Na área da saúde, bom além da depressão, tenho problemas no coração e pressão alta desde a adolescência, qualquer esforço físico que puxa um pouco mais meu coração bate todo descompassado. Tenho colesterol alto e gordura no fígado. As pessoas acham que eu sou hipocondríaco, e nem acreditam nesses meus problemas, mesmo tendo os exames. 

Tenho diversos problemas sexuais, não sei o que é, sempre achei que é falta de testosterona, mas fazer o que, não sou rico para pagar médicos ou remédios.

 Sei que não vou ser rico, e que nem vou ter um negocio para tentar ser rico, então me questiono, depois de toda essa lista junto com o fato de cansaço de viver. Vale a pena continuar?

O que estou fazendo aqui? Não vou ter sucesso no ambiente social, e nem profissional, então o que fazer aqui se ninguém me quer? Ninguém me aguenta?

Falam para que eu tenho que ser alto suficiente para mim mesmo, mas eu não sou. Não consigo ser, já tentei, já tentei ser um bom amigo, já tentei se uma boa pessoa. O que eu faço é travar uma batalha sozinho porém a vitória não tem recompensa, a vitória é continuar batalhando para existir. Mas existir não é uma coisa que é suficiente e nem prazerosa para mim.

Estou tão cansado disso tudo. Estou cansado de respirar, e não consigo explicar como isso é. Mas estou cansado de ter que acordar, de me mexer, de existir. 

E uma coisa que eu aprendi na vida é que você não ganha recompensa, não ganha recompensa por ter sobrevivido a uma família desestruturada. Não ganha uma recompensa por ser bom, por ser simpático, você não ganha nada por ser correto.

Então, me questiono vale apena lutar para não me matar? Onde vai haver uma recompensa se não existe? Por que continuar nessa vida medíocre? 

Um único conselho, se você tem uma boa família, se tem amigos que te apoiam que mesmo depressivo essas pessoas não fugiram de você, agradeça profundamente, e tente recompensa-las, pois a vida não faz isso e você ter isso é um milagre por mais que sejá uma coisa teoricamente natural ou essencial, isso não é verdade. Aproveite, quanto á mim, bom estou esperando minha coragem aparecer para em fim ser tudo de uma única cor, onde não vou mais sentir raiva, inveja, amor, o desprezo de quem amo, tristeza, saudade, solidão

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20DEZ2022

Acho muito engraçado o termo "Rede de Apoio", para quem não sabe esse é o termo usado em geral para o grupo de pessoas que prestam apoio a quem está com fragilidade emocional.

Por que isso é engraçado? Bom imagino que eu não seja o único e que na verdade seja bem recorrente o meu caso, onde não tenho rede de apoio. Talvez por isso pense tanto em suicídio. E imagino que muitos devam ser da mesma forma. Então como existe um termo usado para nomear um grupo de pessoas que apoiam quem está sofrendo, sendo que as pessoas estão sofrendo só e muito provavelmente precisando desse suposto grupo que deveria ser familiares ou amigos.

Penso em acabar com tudo todos os dias, na verdade é essa possibilidade que me mantem continuando. O fato de que não falta muito e vou poder fazer isso que me mantem vivo. O fato de que vou acabar com tudo é o que tira um pouco o peso de viver.

Para quem não passa por isso não deva fazer sentido, na verdade provavelmente deve achar que estou falando bobagens. Já fui descredibilizado até por meus amigos. Bom que eu achava que eram meus amigos, afinal eles se afastaram de mim justamente por que eu precisava deles. Como a fala de um deles, eu adoeço as pessoas a minha volta e que basicamente as pessoas estão apenas se guardando.

Basicamente meus pais não me aguentaram. Minha avó não me aguentou e meus amigos, bom. Já dá para imaginar.

Minha vida não foi fácil, tenho 26 anos, mas é como se fosse bem mais velho. Já vivi muita coisa, a maioria ruim. Tive que me adaptar ou ao menos tentar a mais circunstancias que consigo imaginar.

E estou cansado. 

Já vivi, no mato, na cidade, em assentamento, em invasão, em beira de estrada, em casa invadida, em casa da prefeitura a qual não era para moradia, em um lixão.

O que me deixa com mais raiva é que eu sei que eu era capaz de coisas grandiosas e não digo isso com mania de grandeza, mas pelo fato de que eu tinha um ótimo raciocínio, uma inteligência acima da média, uma grande imaginação, bom em criações. 

Mas enquanto via os outros podendo desenvolver suas habilidades eu tinha que focar todas as minhas forças em sobreviver.

Eu jamais fui de ficar arrependido com alguma decisão da qual já tomei, pois ela foi a melhor que tomei naquele momento. Mas não consigo deixar de me questionar.

Será que eu usei o pouco de energia que eu tinha com as pessoas erradas? E agora o que eu faço?

Bom acho que devo seguir o meu caminho como sempre foi, só.

Nos últimos dias estou por um fio de acabar com tudo. Na festa de final de ano de minha empresa uma voz ecoava repetidamente na minha cabeça uma frase. Peça demissão, cancele a compra que fez assim você não deve nada a ninguém, xingue ele todo, e se mate.

Estou muito próximo de fazer isso. Quero muito que tudo acabe, estou cansado demais de sentir tudo. De ser abandonado. Eu sei que o culpado sou eu, mas poxa eu já nasci fazendo algo para ser abandonado? Eu sou tão intragável assim?

Eu sempre tentei ser uma pessoa agradável, ser legal com as pessoas que me importo, sempre tentei. Estive aqui para quando os meus amigos precisavam, isso me fazia sentir útil. Hoje sou só, e não tenho mais forças para conhecer novas pessoas. Sinto falta das que faziam parte de minha vida. Mas não posso fazer mais dana, não tenho nem mais forças para isso. 

Não entendo, como as pessoas conseguem seguir sobrevivendo. Trabalhando 8h por dia, sem tempo de fazer mais nada, não tem tempo de cuidar da saúde, de saír de gastar com os amigos, de limpar a casa, de fazer sua comida, em fim. 

Estou cansado.

Não aguento mais ter que sentir essa solidão, de ficar sozinho. 

Estou na beiradinha do precipício do vazio. Quero poder fechar os olhos e não sentir mais nada, sem dor, sem euforia, sem medo, sem solidão, sem vazio, sem vergonha, sem inveja, sem produtos, sem ninguém, sem a mim mesmo. Só nada.

Gostaria de finalizar os desenhos de recordação, gostaria de fazer uma carta suicida, gostaria de pagar todo o meu funeral. Mas não sei se vou conseguir aguentar para fazer isso.

Qualquer coisinha que meu chefe fizer ou falar, eu sei que vou explodir. Vou xinga-lo e pedir demissão e após, bem espero não acordar mais.

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15OUT2022

Estou procurando nas minhas lembranças e não consigo encontrar, eu nunca fui de ter arrependimentos.

Sempre vi os acontecimentos como coisas imutaveis e em geral o que eu não tinha contentamento sobre, era de efeito exterior. E não cabendo a mim de alguma forma fazer essa transformação não era minha culpa o caminho que descidi no meio dessa tribulação.

Sempre vejo como este foi o melhor caminho que consegui tomar no meio de tais sircustancias. Inclusive minha vida é uma turbulação constante, então não é como se eu tivesse um acontecimento no meio do nada. Tive que me acostumar com tudo isso.

Mas agora estou com sentimento de arrependimento, muito, fote. 

De ter disperdiçado minhas energias, forças nas amizades erradas.

Eu posso não ter sido o amigo exemplar, na verdade tenho certeza disso, porém sempre fiz o meu melhor em meio a tudo que aconteceu.

Eu me transformei, eu tive que me destruir por pessoas que não ligam pra mim. Eu sinto que eu usei minhas energias finais com as pessoas erradas. Não por falta de aviso. 

Mas como controlar o coração, ele dizia que eu os amava, e sendo assim eu fazia tudo que estava ao meu caminho para receber atenção, carinho, para ser notado, querido, para fazer parte do grupo, para me doar.

No fim eu vejo que eles querem que eu seja seu escravo, que eu faça, que eu doe de mim, mas eles não podem fazer isso.

O que fazer quando tenho um bolling constante, e os que não participam fazem algo que é ainda pior, omitem o momento. Afinal não sou algo para ser defendido.

Eu sou como uma pedra que vocês podem chutar, e não pedir desculpas, afinal sou apenas um objeto.

Sei que ninguém vai ler, mas se você que se omitiu estiver lendo, quero que saiba que é tão culpado quanto o outro.

Sabe queria ser aceito, querido, só isso. Mas não tenho isso. Imagina ser o favorito de alguém. Risos.

Estou tão cansado. Achei que se eu tomasse os anti depressivos teria forças para acabar com tudo. Infelizmente isso não aconteceu. Eu quero tanto paz!

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02OUT22

 Será, que alguma vez vou ser amado? Sabe amado incondicionalmente, não falo de desejo sexual mas será que algum dia vou ser o número 1?

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01OUT2022

Bom reclamei tanto que ejaculava rápido que agora o meus únicos segundos de prazer foram tirados. Minha vida é estranha, ela é ótima considerando o geral pelo menos, mas eu só vejo o lado ruim, e para mim parece terrivelmente ruim. Não consigo explicar, só é. Parece que eu sou azarado mas ou mesmo tempo hiper sortudo.

Sou branco dos olhos azuis, em uma sociedade extremamente preconceituosa, e estaria tudo ótimo se não fosse pelo fato de que sou gay nesta mesma sociedade homofóbica.

Sou pobre, mas moro só e como no serviço então não passo necessidades. Estou longe de receber o real mínimo, porém estou próximo, em uma sociedade onde a maioria não consegui nem a metade do que tenho.

Então, eu me sinto mal por cobrar, mas chegando no assunto que iniciei. Agora por conta do remédio que estou tomando anti depressivo estou com problemas para gozar.

Acho que passaria umas 2h fáceis, por que simplesmente preciso de uma velocidade absurda e constante e de um esforço real para chegar lá.

Sem falar na ausência de sentimentos, não estou tendo tesão em nada. Não sei se essa bosta de remédio está funcionando para o bem ou está piorando.

Pelo menos a intensidade de suicídio diminuiu. Acho que é bom, não sei dizer se é.

Só queria sumir, mas parando para pensar nem posso fazer isso. Essa merda. A vida é uma meda. Eu sou uma merda. Mas pior que quando estou bem tenho um pouco de inteligência, mais do que a média, por que não uso isso? Por que fico estático?

Talvez pelo fato de que já tinha aceitado que eu já ia me desfazer disso. Como recuperar algo já descartado? É um inferno ser quebrado da cabeça aos pés.

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03SET2022

Antigamente, ou melhor quando eu era pequeno eu tinha um grande problema. Esse sentimento de inadequação, que ocasionava em períodos bem grandes de choro questionando a Deus e ao universo por que eu não era como minha mãe queria.

Depois de uma ruptura maternal, eu fiquei alguns anos sem sentir isso. E encontrei abrigo em meus amigos. Eles me "aceitavam" como eu era. Uma mentira, uma farsa contadas por eles mesmos a cada represália. Das mais sutis as mais vistosas.

Hoje me encontro no fato de que minhas amizades, as que sobraram se tornaram sobretudo toxicas. Eu tento, tentei, com todas minhas forças, fazer de tudo, mas não foi e não é o suficiente. Eu sempre me sinti sozinho, mas pelo menos tive um breve momento onde me senti acolhido.

Estou matutando hoje maneiras de viver sem ter que ter muito convívio com pessoas, sem ter que dar atenção, sem dar tempo de eu mostrar qualquer uma de minhas faces, estou cansado de ser rejeitado] mesmo quando "aceito". 

Estou cansado de ser deixado de lado, de ser maltratado. Eu imagino não ser um bom amigo, senão não fariam o que fazem comigo, mas eu dou o meu máximo para ser. 

Eu preciso aprender a seguir em frente, só. Não depender de ajuda de ninguém, por mais que seja muito, muito, repito muito difícil se erguer sem um apoio.

Mas se eu não tenho, não adianta ficar chorando. Não é? A vida é uma desgraça, que em algum momento vai finalmente acabar. E como eu sou covarde, bom o curso precisa ser seguido.

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