11FEV2023

Sabe, eu me questiono qual o motivo ou por que não sou uma pessoa a ser amada.

Desde pequeno meu maior medo era a solidão que me perseguia quase como minha sombra.

Eu nunca fui, comum, sempre fui diferente. Antes achava que eu era autista, mas sinceramente isso pode ter se dado apenas pelo fato de que eu me mudava muito, e não pude ter uma chance de desenvolver como todos, e nem vou falar do lado perseguidor da minha mãe que me fez crescer com varias restrições para não ser dominado pelo governo ou reptilianos e sei lá mais o que.

Os prejuízos a minha socialização foram incalculáveis.

Uma coisa que sempre gosto de demonstrar como exemplo, é o fato de que se você teve uma infância normal, você aprendeu por osmose a se comunicar, já eu tive em diversos momentos da minha vida, para e tentar entender o que o outro quer passar, o que ele quer. Praticamente tinha que tentar adivinhar o que a pessoa esperava de mim.

Minha voz, meu modo de agir, tudo construído para atender as necessidades dos outros, e ainda sim sendo estranho e excluído.

Quando eu tinha uns 5 anos, eu não tinha a liberdade de ser tímido, apesar de sempre ter sido. Então eu chegava e falava para a criança que eu via. Meu nome é Rock, bora brincar? Assim eu conseguia ter um momento de brincadeira, afinal não podia ser contraído e perder o momento.

Quando pequeno eu sempre me dei melhor com pessoas adultas, velhas, do que com pessoas da minha idade, sempre me elogiando como eu era inteligente e comunicativo.

Mal sabendo eles os demônios que eu enfrentava, e sendo sincero nem eu mesmo sabia.

Minha vida foi construída por abandonos. Minha mãe, meu pai, minha avó. 

Meus amigos...

Mesmo eu me desconstruindo para ficar perto deles, mesmo eu fazendo de tudo para não ficar só, sempre fui só.

Uma coisa que não entendo é por que eu não me acostumei com isso? Por que eu não parei de desejar de ser amado, querido, e passei a me priorizar? Por que isso é tão difícil?

Uma coisa engraçada, é que eu passei a gostar de jogos muito cedo, não por conta do jogo em si, mas pois podia passar um tempo com a pessoa de quem amo, mas basicamente as pessoas não gostam, não os que estão a minha volta. E o pior é que mesmo sabendo disso ainda mantenho minha cabeça dura batendo na mesma tecla.

Agora depois de muita luta, completei um sonho, comprei um console, o Nintendo Swith, e adivinha, com jogos para jogar com a galera, pois bom. 

Nesses momentos, não tem problema, e mesmo que a pessoa não goste de mim, está ali comigo naquele momento.

Eu sei que eu sou o problema em ser amado, porém não consigo mudar isso. E fico com esse sentimento, o pior sentimento que já tive, já tive ele tantas vezes no passado com minha mãe. 

Esse sentimento de ser um erro, de ser um lixo que tenta ser alguma coisa útil mas que sempre é e sempre será um lixo.

Eu me pergunto se eu batalhar para ficar vivo, se algum dia eu vou ser amado, se algum dia vou sentir isso. Sabe? O que eu fiz para ser assim?

Se houvesse vidas anteriores, risos. Bom eu provavelmente fui muito ruim. Mas onde eu aprendo com isso? Onde tem uma lição? Onde isso acaba?

Eu só queria ser amado, lembrado querido do jeito que sou. Bom não é só, né? Acho que estou pedindo muito.