Uma coisa irônica a acontecer comigo é que eu vivo em um circulo infinito de sofrimento. Se eu estou com meu raciocínio afetado e a mente, eu fico triste e em sofrimento, pois fica muito claro quanto incapaz sou de simplesmente ser funcional e ter uma vida normal. (Risos) Normal, tai uma coisa que apesar de almejar muito jamais fui ou serei.
Já quando eu melhoro, eu fico um pouco mais alegre, não que dure, já que agora melhor eu tenho um raciocínio melhor, e compreendo a minha inaptidão de simplesmente ser o que sempre quis.
Quando estou nesse estado minha mente me leva aos fatos, o que só piora a situação, e isso me leva novamente ao fundo do poço, não que em algum momento eu tenha saído dele. Na verdade é como se a cada movimento que faço eu vou e desço mais e mais nessa lama que me prende aqui em baixo.
As reflexões são simples, vamos lá na parte afetiva, bom sei que sou só, e que isso não vai mudar, vamos aos fatos, ninguém me suporta, e nunca vai acontecer isso, as pessoas gostam da primeira camada da minha pessoa, de quando estou com energia para ser simpático, após isso ninguém suporta minha presença, e isso se dá ao fato de que tudo já aconteceu.
Meus pais, minha avó, meus amigos, bom todos que eu conheço já me abandonaram em algum momento de forma definitiva ou as vezes momentâneas, estas últimas até que daria para entender caso não houvesse as outras, as primeiras para me provar que simplesmente sou uma pessoa ruim para se conviver.
Na área de comunicação, sempre encontro obstáculos onde as pessoas não recebem o que eu estou tentando transmitir, o que gera conflitos. Bom agora estou tão cansado que desisto de tentar passar seja o que for por mais que isso seja importante no momento ou futuro.
Eu gosto de discutir, não de brigar, mas de ter mais de uma opinião e haver essa discursão para haver uma dialética, as pessoas não gostam disso e bom estou cansado demais para fazer isso também.
Na área amorosa, bom sou gay, e basicamente não saiu, não tenho energias, não namoro e transei menos de 10 vezes toda a minha vida. Bom tenho 26 anos.
Na área da saúde, bom além da depressão, tenho problemas no coração e pressão alta desde a adolescência, qualquer esforço físico que puxa um pouco mais meu coração bate todo descompassado. Tenho colesterol alto e gordura no fígado. As pessoas acham que eu sou hipocondríaco, e nem acreditam nesses meus problemas, mesmo tendo os exames.
Tenho diversos problemas sexuais, não sei o que é, sempre achei que é falta de testosterona, mas fazer o que, não sou rico para pagar médicos ou remédios.
Sei que não vou ser rico, e que nem vou ter um negocio para tentar ser rico, então me questiono, depois de toda essa lista junto com o fato de cansaço de viver. Vale a pena continuar?
O que estou fazendo aqui? Não vou ter sucesso no ambiente social, e nem profissional, então o que fazer aqui se ninguém me quer? Ninguém me aguenta?
Falam para que eu tenho que ser alto suficiente para mim mesmo, mas eu não sou. Não consigo ser, já tentei, já tentei ser um bom amigo, já tentei se uma boa pessoa. O que eu faço é travar uma batalha sozinho porém a vitória não tem recompensa, a vitória é continuar batalhando para existir. Mas existir não é uma coisa que é suficiente e nem prazerosa para mim.
Estou tão cansado disso tudo. Estou cansado de respirar, e não consigo explicar como isso é. Mas estou cansado de ter que acordar, de me mexer, de existir.
E uma coisa que eu aprendi na vida é que você não ganha recompensa, não ganha recompensa por ter sobrevivido a uma família desestruturada. Não ganha uma recompensa por ser bom, por ser simpático, você não ganha nada por ser correto.
Então, me questiono vale apena lutar para não me matar? Onde vai haver uma recompensa se não existe? Por que continuar nessa vida medíocre?
Um único conselho, se você tem uma boa família, se tem amigos que te apoiam que mesmo depressivo essas pessoas não fugiram de você, agradeça profundamente, e tente recompensa-las, pois a vida não faz isso e você ter isso é um milagre por mais que sejá uma coisa teoricamente natural ou essencial, isso não é verdade. Aproveite, quanto á mim, bom estou esperando minha coragem aparecer para em fim ser tudo de uma única cor, onde não vou mais sentir raiva, inveja, amor, o desprezo de quem amo, tristeza, saudade, solidão
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