06ABR2022

Hoje estava comentando, me queixando para ser mais especifico, com um amigo. Eu comecei a fazer aulas de direção, e eu estava falando para ele que eu estou com medo de não conseguir dirigir.

Isso por que eu sempre tive problemas com localização tridimensional, inclusive sou extremamente o que chamam de "estrambelhado". O que acontece, é que além disso eu estou cada dia que passa com minha mente mais limitada, eu vejo, eu sinto ela parando. Sinto toda vez que ela congela, quando eu simplesmente deixo se estar aqui, eu simplesmente me desligo. 

Você pode pensar, há mas isso é normal! Bom poderia ser, eu tinha isso tudo antes, porém antes era uma coisa particular que acontecia pouquíssimas vezes, e que quando acontecia eu ria, por ser engraçado. Agora, é constante, é desesperador. A sensação de que minha mente está parando morrendo aos poucos.

Eu falei para ele que eu estava com medo de não conseguir dirigir, pois era muita informação. Muita coisa para fazer e o pior para prestar atenção. 

E ele veio há isso é normal! Quando tentei explicar ele praticamente fez o, claro, é isso mesmo que você está pensando, sabe quando você praticamente não tá nem ai para a conversa só quer que ela acabe, e no sentido que eu sou o problemático que vejo problema em tudo. Tipo ai, tá! Já ti dei a solução sofredor, não quis então cale a boca.

Ele não é mal, justamente o oposto. E entendo isso, afinal como vou explicar como é essa sensação, como é sua mente está parando? A agonia como se fosse um sinal de interferência dentro da sua cabeça, como um zumbido, porém dentro da sua cabeça, um zunido que trava sua cabeça, que fica latejando na sua nuca, quase como se dissesse bateria fraca, vou me desligar. E depois a fraqueza, a sensação de que seu corpo quase desligou.

Eu sempre sinto isso, quando meio que eu passei o limite da mente, uma sobrecarga. Quando leio, quando tento fazer contas simples.

Sabe, eu nunca fui bom em português, ele é muito flexível com suas regras, e não consigo entender ele. Sempre tive uma boa oratória e uma facilidade de elaborar um texto compreensível.

Mas eu na escola era bom em quase todas as matérias, e muito bom em matemática. Então como eu compreendia os textos, eu me saia muito bem nas provas. 

Hoje, o zunido aparece quando tento compreender um texto, quando tento fazer contas simples. Eu sempre amei jogos de puzzles, eu era bom.

Não mais, tenho dificuldade de entender, de calcular, de lembrar.

Eles fazem pouco do que estou passando, mas minha mente está desligando e isso é desesperador. Estou com medo, por que a única coisa que disseram que não seriam capaz de tirar de mim era meu conhecimento, minha mente.

Mas eu já me perdi.

Para compreender filmes, está mais difícil. Eu já morri, eu não sei quando isso aconteceu. Mas já aconteceu. Eu estou lutando para ficar aqui por eles, o que é uma coisa horrível em dois sentidos, um eu não tenho querer e não tenho mais nada que de fato me segure aqui, nada. E a outra coisa é que eu coloco no colo deles um peso injusto e maldoso. Uma responsabilidade que estou tirando de meu colo e covardemente jogando no deles.

Meu terapeuta ocupacional me falou ontem, que vamos indo devagar, um paço de cada vez. Como falar para ele que eu já perdi tempo demais, que eu não tenho forças de seguir um paço de cada vez assim como também não tenho para dar um salto. 

Eu vou tentar me segurar, vou tentar não reclamar mais para eles, eles não merecem isso. E como eu preciso falar para me ajudar a compreender e a resolver, tenho que achar uma outra forma.

Falar com eles não é bom, não é bom para eles, e não é bom para mim.