05MAI2022

Você sabe o que é sentir solidão? Estar só, mesmo com pessoas, pessoas que você acha que lhe amam. Não, eu tenho certeza que me amam. Mas então por que não me sinto amado? Por que me sinto inútil?

É tão ruim não ser compreendido, sempre, sempre e sempre, de não pertencer a lugar nem um. Ou ficar escolhendo o lugar para pertencer errado.

Tenho um grupo de amigos, que acho que gostam de mim, ou me suportam. Acho ser a mesma coisa. Mas para mim, eles são quase o mundo, talvez, pois são os mais próximos que restaram, não sei.

No fim, eu fico sempre sendo o que cobra atenção, carinho e proximidade, mas tem um problema, esse tipo de coisa não se cobra, pois ele é natural, e precisa ser assim. Quando ele é cobrado, acontece o oposto. E não é como se eles não me amassem, eles me amam do jeito deles, mas eu sou tão carente, quebrado, só, desconexo, que fico cobrando deles, coisas que não são de suas responsabilidades.

Eu sei disso, então por que eu não paro?

As vezes eu me sinto como o bichinho feio da ninhada que não foi escolhido, não feio não, o filhotinho estranho.

Eu tomo meus remédios, e eles ajudam muito a não pensar. Eu não posso pensar, eu não posso ficar comigo mesmo. Se fico, eu sinto dor.

Hoje estava com um grupo de amigos, tive muitos gatilhos, meu dia já não foi muito bom.

Um deles, foi tentou me explicar algo, já falando que o meu ponto de vista estava errado e ponto, meu ponto de vista era de um instrutor. No fim virou uma super discursão mesmo após eu ter percebido que o seu ponto de vista se tratava não das regras mas que um instrutor poderia fazer dessa forma, mesmo contra as regras.

Ele nem percebeu o momento que eu entendi e não estava mais atacando ele. Em geral sinto-me incompreendido, eu tenho dificuldade de passar o que de fato quero. Isso me fruta.

Eu diversas vezes me vejo desconectado. Como um plug-in de tomada. Como faço para ser normal? Ser natural? Não consigo ser espontâneo socialmente, queria só ser como todos. Em vez disso, fico na maior parte do tempo como telespectador do que estar acontecendo.

Quando estou com meus amigos, sou como um ouvinte, vejo eles interagindo e sendo naturais. e eu como um ouvinte porém presente. Isso é horrível, acho que é a pior parte da solidão, que você não precisa realmente estar só para estar só.

Hoje também eles me desacreditaram, eles fazem isso. Já não acreditam nas coisas que eu já vivi. O engraçado é que eu passei uma vida de verdades para ser levado como mentiroso.

Não, não é engraçado, é irônico, mas a vida é cheia de ironias.

E eu queria falar disso para eles, mas para que? Para eles se culparem ou para escolherem as palavras quando estiverem comigo?

Será que seria bom? Eu iria preferir eles se controlando perto de mim?

Eu falo que vou mudar, que vou melhorar, e estou aqui. Novamente parado, estático. Mas para fazer isso precisa de forças, de energia. Eu estou cansado. Sempre exausto de existir, de respirar....

Em geral meus hobbys são coisas que me fazem simplesmente não viver, que me façam pular os segundos, as horas, os meses as décadas.

Estou apreensivo com meu futuro, eu tenho 25 anos, e não tenho ou sou nada. Não fiz nada. Ou melhor fiz sim, eu consegui ir me matando aos poucos com comidas, e faltas de exercícios programadas, por ficar quase dois anos sem sair de uma cama. Não tive trombose como queria, mas consegui outras complicações.

Por que sou tão desacreditado? Eu sempre preso pela verdade, por que não podem acreditar que fiquei quase dois anos sem sonhos, tinha um a cada sei lá dois três meses? Pesquisei e entendi que isso é comum na depressão. Eles não entendem como foi bom poder voltar a sonhar?

É estranho você fechar os olhos e acordar noite a pós noite.

Pois a partir do momento que acordo estou fazendo de tudo para que chegue logo a noite, preciso que isso aconteça, preciso que esse inferno passe logo. Para quando deitar nem conseguir sonhar com algo melhor. Você só abre os olhos e faz exatamente o que fez no dia anterior.

Eu falo de minhas enfermidades, e sou tido como sei lá. trouxa. Mas eu só falo que tenho uma coisa com exame. Será que não entendem um "acho que tenho" de um "tenho"? Eu tenho arritmia, eu tenho pressão alta, eu tenho colesterol alto. Eu acho que sou Altista, eu acho que eu tenho um cisto que sempre doi quando sento para meu lado direito, eu acho que tenho algum problema no meu joelho, pois ele dói, eu acho ter problemas nas costas pois em geral está doendo.

Tentei criar um eu confiável e amigável, até minha voz eu forcei quando ela começou a mudar para ficar em um tom agudo, que indica fragilidade e logo não quer brigar por território. Por que não sou?

Eles perguntaram o que poderiam fazer para me ajudar, eu não subi responder. Pedi então que falacem com minha psicóloga, é um passo importante, pois ela precisa falar com eles, pois ela precisa ter uma visão panorâmica, e para que ela pudesse falar o que eles poderiam fazer para ajudar. Eles não foram. Não sei se é por que não sou importante o suficiente. Será que sou importante o suficiente como eles são para mim?

Eu os chamei de família. Eles agradeceram. Não sei se é bom ou ruim.

Minha psicóloga perguntou sobre minha rede de apoio. Eu falei que tinha uma. Eles até foram uma vez quando eu estava em crise.

Mas eles não foram na psicóloga que pode ajudar a acabar com tudo. Eu tenho uma rede de apoio? Mas eles têm a vida deles, todos temos. Isso não é normal?

Eu me pergunto as vezes se eu só não me sinto conectado pois não sou conectado. Ou será que são só eles?

Por que eles devem qualquer coisa a mim? Eles não me devem nada nem atenção!

Então por que quero e preciso tanto?

Será que estou forçando algo que nunca existiu? Ou que já se perdeu no tempo. E devo eu mostrar para eles esses meus medos que em nada vai muda-los ou a mim, ou devo apenas deixa-lo aqui nesta gaveta de baratas que é o bloguer?

Por que não consigo me divertir sem eles, mas quando estou com eles só consigo pensar e analisar como eles estão se divertindo sem mim, ou como se divertiriam sem mim. 

Hoje mesmo eu estraguei o que era para ser uma volta muito agradável, afinal todos tinham assistido a um filme que livrou muita dopamina né? Mas eu estraguei. Sabe, eu não queria existir. Eu existo? já faz tanto tempo que eu sou essa bola de gordura morta que não me considero nem mais vivo.

Será que meu amigo entende que fiquei triste não por que ele estava me contradizendo, mas por que eu não consegui transmitir o que eu queria e que acabamos brigando por uma coisa frívo-la? Eles já não tem paciência mais comigo. Tenho uma amiga que agora resumi tudo em você tem sua opinião e eu a minha. Eu devia estar feliz, estamos brigando menos. Mas agora eu só tenho um ponto de vista que não vale de nada e nem para ninguém, pois ela vai escutar educadamente e vai virar e falar, eu tenho minha opinião e você a sua.