28JAN2022

Estou bem, muito bem. Equilibrado, choro uma vez por semana, acho que isso é o normal para alguém normal, nessa vida de problemas constantes. Né?

Estou bem, e a vontade de acabar com tudo não muda, na verdade só aumenta, o que diminuí com os remédios, além é claro de conseguir ignorar facilmente meus sentimentos e as dores é minha coragem para fazer.

O pior é quanto mais eu fico bem, mais essa vontade me parece lógica e racional, e é só o que eu preciso para aceitar como decisão. O meu maior medo, é fazer por emoção, sabe? A emoção de simplesmente acabar com a dor, ou com o sentimento que estou sentindo. Acho que jamais me perdoaria fazer isso por emoção, pois sei que ela passa, uma hora aprendo a acabar com ela de alguma forma, mas ela passa, até luto passa. Então sei que ela passa.

Mas eu penso no meu futuro, e me vem diversas imagens, a maioria ruins, como se fossem diversos futuros alternativos, e os bons caminhos que é os que eu quero ter, a caminhada é muito ardo-a, não acredito conseguir chegar em nem um deles. Gostaria de poder mostrar o fluxo de imagens que vem na minha cabeça, um deles é simplesmente o meu momento, eu não quero isso para minha vida. Tenho pavor disso. 

Então eu estou friccionado com dinheiro eu quero ganhar dinheiro, e sinceramente chego a ter pensamentos ridículos, desejos ridículos, como: "Não se importar de ser aquela pessoa rica que não tem amigos, e transa com quem quer por que essa pessoa só quer usar ele", irônico que meus amigos são a coisa mais importante para mim, "Não me importar com o trabalho a ser feito, desde que me dê horas para viver e dinheiro para gastar".

Com tudo isso eu me pergunto e por que quero isso? Nem me lembro, por que quero dinheiro, será que acho que isso vai tirar meu vazio? Não, eu me lembro disso quando preciso de um sabão, me lembro disso quando toco minha pele seca, quando vou usar meu único perfume e vejo que está acabando, quando penso em todas as coisas que queria fazer. É por isso que aboli tudo por dinheiro.