06JAN2022

Eu sempre me culpei, por não ser suficiente. Por não conseguir dar aos meus amigos, o mesmo que eles davam a mim.

Mas me dei conta que apesar de não dar o tanto que eu gostaria de estar dando, eu dava. Dava coisas pequenas, medíocres mas dava.

A primeira vez que tive ressaca, eu precisei da ajuda deles, de diversas formas e momentos. E eles não me ajudaram. Não me ensinaram, mesmo sendo eles os maiores incentivadores para eu beber, mesmo eles tendo costume e sabendo o que fazer.

Começou pelo fato de que eu não queria voltar para a casa da minha avó, não queria que ela me visse bêbado, e não pude dormir na casa deles. No outro dia, eu estava muito mal, até vomitei, e eles não me falaram nada, não fizeram nada.

Em menos de um mês já ajudei um deles duas vezes com ressaca, pois eu aprendi sozinho com ajuda de outros que nem estão muito na minha vida. 

Descobri, que no outro dia nossa glicose está baixa, isso é um dos motivos dos enjoos. Descobri que tem o engove que ajuda a aliviar, descobri que bicarbonato e epocler ajuda. 

E eu dou os remédios, ofereço conforto, o meu e meu máximo. Que fico preocupado se eles ainda estão mal, se ja melhoraram. 

E eles não fizeram isso por mim, na única vez que precisei.

Eu fico com um sentimento ambíguo, sabe. Eles me ajudam com outras coisas. Mas por que estou sentindo falta disso?

Eu preciso compreender que eu não tenho família, e que eles não são minha família, mesmo eu os amando muito, e sentindo isso.

Eu estou cansado de sentir sabe, estou cansado de sentir as coisas diferentes. De ser diferente.

Estou cansado de me sentir perdido, abandonado, de sentir raiva, ciúmes e inveja. De sentir alegria, esperança, sentimentos e vazio.