29NOV2021

Hoje estou um pouco melhor, tudo por conta do remédio e a visita de uma velha amiga de minha infância, que mesmo eu estando afastado sempre se mostrou junto de mim, e mesmo não compreendendo muitas vezes meu ponto de vista, sempre tentou me ajudar da melhor forma que lhe cabia.

Por conta de estar melhor pude vislumbrar um pouco minha situação sem tantas interferências causadas pela depressão, ansiedade e alto depreciação.

E percebi que de fato estavam certos, eu estava amarrado a um ser perfeito e brilhante que eu jamais fui.

Eu nunca fui a pessoa baladeira, eu sempre fui o chato e com apelido de velho. Lembro de uma festa que fui aqui onde eu moro, logo após me mudar. E esse sentimento de vazio de solidão já estava comigo.

Um dos meus maiores medos eram que olhassem para mim, aqueles que eu amo e falassem que eu sou assim. Eu construí não uma visão perfeita de mim, mas uma visão boa, melhor que a realidade. O problema é que agora vendo isso eu percebo que não foi a depressão quem me modificou. E que todos esses traços que tanto rejeito, fazem parte de mim. O que fazer quando você não se suporta? Não gosto de grande parte do meu corpo, não gosto de como trato as pessoas, não gosto de como não tenho energia para ser mais enérgico e confortável. Esse último provavelmente pelo fato de que preciso de aceitação constante.

Como eu consegui amigos tão leais? Como as pessoas conseguem ficar perto desse monte de merda que sei que sou?

Não é como se eu não tivesse qualidades, mas que simplesmente não tenho mais forças de manter nem uma delas.

Minha mente ainda continua parando e é difícil pensar. É difícil estar aqui, de lembrar. Todo meu conhecimento que demorei anos para construir de diversas formas parecem como água transparente escorrendo entre meus dedos de forma que não consigo fazer nada para evitar.

E se eu sou mesmo isso que eu constatei, pelo que eu devo lutar? Pelo que eu devo ficar vivo? Talvez seja por isso fiz um eu meu tão melhor, brilhante e chamativo. Isso me dá formas para continuar.

Será que algum dia, terei coragem de enfiim, dar fim a tudo isso? Preciso descansar! 

Não consigo fazer parecer natural, não que eu já não tenha feito, porém demora. 

Afinal fiquei mais de 2 anos sem sair da cama, e não tive trombose ou algo parecido, apenas colesterol elevado. Mas por que não logo um infarto? 

Estava em um lago ontem, e me segurei diversas vezes de simplesmente começar a beber água. 

Eu sempre coloco como desculpas algumas coisas bestas que não deveriam ser empecilhos, como por exemplo, na água não fiz por que doeria muito a água invadir meus pulmões. Com meus remédios de pressão não fiz por que não tinha a quantidade adequada, com gilete não faço por que não aguento a dor.

Afinal, eu sou muito forte ou muito fraco?

Queria que tivesse um botão de alto destruição, um que não levasse tantas pessoas comigo.

Eu não sei como e nem o por que as pessoas gostavam no passado de ficar comigo, vi esses dias que o que faz a pessoa ficar com você não é por que ela gosta de você ou de sua personalidade, mas de como ela se sente ao estar próxima a você.

Então, será que meu isolamento não fui eu quem fiz? Será que só foram as pessoas que se afastaram mesmo por que estou do jeito que estou?

Queria que houvesse deus, e que ele tivesse misericórdia de mim, e de metade do Brasil. Mas convenhamos, sem hipocrisia ou farsa, só queria que ele tivesse pena de mim, que me deixasse descansar, já batalhei minha luta. Não foi a melhor e nem a mais longa, já estou mais que no ponto de ir para minha casa, ir para onde eu pertenço, ir para o vazio o nada, escuridão eterna, sem sentimentos, amarguras, arrependimentos, tempo ou solidão.