29NOV2021

Como já levantei essa questão em dias anteriores eu já não sei mais se fui eu quem me afastei de fato de meus amigos, ou se foram eles que fizeram isso.

O fato é isso me dói, profundamente, e eu sinto falta. Mas nada posso fazer a distancia está criada e o que me resta agora é sentar e observar os destroços da explosão. 

Mas me doi não ser a prioridade quando eles são a minha. 

Acho que o meu maior desejo era ser o que eu desconfiava que eu era quando pequeno, um psicopata, gostaria de não ter sentimentos, nem tristes nem alegres. 

Estou farto de sentir isso, de ver todos se divertindo e eu aqui. Estou cansado de ser só. Estou farto dos amores impossíveis. Pelo menos eu morando nos EUA vou ter a desculpa para mim mesmo que a distancia só está grande por que estou em outro pais. 

Será que isso é coisa da minha cabeça? Se é coisa da minha cabeça por que eu sempre sou deixado de lado? Por que o grupo que sempre se reunia eu não faço mais parte? Será que essa figurinha repetida que vejo em meu rosto só é coisa da minha cabeça? Os momentos que estou junto com eles, e é como se eu não tivesse? É como se minha presença não fizesse a mínima diferença, e o fato de não consegui conversar normalmente que não seja de um assunto que me agrada e que já deixou de agradar a eles à muito tempo eu simplesmente não consigo manter assunto nem um!

Estou farto de tudo isso. Uma amiga minha percebeu os 'arranhões' em meu braço.

Nem quebrado, nem distorcido eu consigo romper essa barreira.

Será que no meio de tantas mentiras eu vou conseguir seguir em frente nos EUA? Será que vou olha para tras com olhar de nostalgia e não de necessidade de amor e saudade excruciante?

Isso existe?

Eu vejo em diversos lugares que os sentimentos não passa e que eu vou apenas aprender a lidar com eles. Será que quero aprender a lidar com eles? Se está doendo não é por que tem algo errado?

Eu  não tenho arrependimento das coisas que fiz, pois não sei o que poderia ter feito para ser diferente. Mas eu queria tanto que tudo fosse diferente.