Mais de um ano desde de meu ultimo escrito, isso contando os 3 blogs que tenho, e para ser sincero acho que o tempo em que eu não escrevo em meus projetos de games, é tão quanto esse hiato nos blogs.
Apesar de ter passado tanto tempo sem escrever, não tenho muitas novidades, tenho apenas pensamentos, muitos e muitos que se acumularam sem uma saída. É bom escrever novamente, mesmo que eu esteja enrolando um pouco. É que falar, por mais que seja escrito, é como se aquilo se tornasse verdade.
Como um monstro escondido em baixo de sua cama, que você sabe que ele existe, que ele está lá, mas só quando você conta para alguém é que ele vem átona, uma verdade, a tempos escondida.
Esse último ano não foi uma coisa fácil, não foi algo fácil, não só para mim obvio, para todos, já que temos uma pandemia em curso, sendo ignorada por governantes, aqueles mesmos que deveriam ser os primeiros. a qualquer custo proteger sua nação. Mas é claro que eu sou apenas um otimista, depressivo em um mundo de egoístas.
Não importa, se chegou ao poder, é por que já se conrompeu.
Mas o que eu quero mesmo falar, é sobre mim. Sim, não sou tão autruista quanto gostaria.
Eu estou me matando, não é da forma convencional, não é rápido, mas eu não consigo parar, ou melhor fazer.
As pessoas costumam achar que o suicídio é algo imediato, não é. Não precisa ser com uma navalha, com veneno. Eu no caso, estou me mantando com comida, com o sedentarismo, com ansiedade.
Mas não pense que neste exato momento em que estou escrevendo eu estou depressivo, não eu não estou. Na verdade eu estou muito bem, se não estivesse eu não estaria sentado escrevendo, eu estaria assim, como nos últimos meses, deitado em minha cama.
Eu falo que eu estou sedentário, e as pessoas acham que eu apenas não faço caminhadas ao final do dia. A realidade é que eu não caminho, mal me levanto, fico o dia inteiro deitado, minha vontade de fazer qualquer coisa foi minada, eu jogo e abro minhas redes sociais para que o tempo passe. Eu sei o que estou fazendo, mas não consigo parar.. Eu sei que estou me matando aos poucos mas não consigo parar. Os únicos momentos que eu saio de minha cama, são quando minha avó preparou a refeição, ou preciso ir ao banheiro. E muitas vezes tento adiar isso.
Já faz messes que isso vem acontecendo. Penso que tem praticamente uma proteção divina sobre minha cabeça que empatou de ter uma trombose.
Tem dias que estou feliz, tem dias que pareço uma pessoa normal, mas tudo pode minar em alguns segundos, é uma coisa estranha, posso ter uma vontade de chorar extremamente forte no meio de uma genuína risada de felicidade.
Morar como minha avó e irmã não ajuda. Minha irmã muitas vezes parece um demônios saída do meio dos infernos vindo me buscar. é tanto que chamo ela de Mamodo, ( Demônio em Japonês).
Estou ficando louco aqui, e não é hipérbole, estou perdendo o controle de minhas ações. Sabe quando você tem uma pessoa que você odeia? E do nada você se pega pensando dando um soco no meio da cara dela:?
Já me peguei diversas vezes no meio da ação, simplesmente, não via o que eu estava fazendo, nunca cheguei a concluir nada. Esses apagões acontecem em poucos segundos. Mas ela não me da tempo, ela me atormenta o dia todo, o único momento que tenho de descaço é anoite enquanto ela dorme.
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