13MAR2022

Hoje eu posso ter feito uma grande besteira. Eu passei para alguns amigos meus o link desde site. E não ocultei nem uma postagem. E a última postagem em diário apesar de ser coisas que eu gostaria de falar para eles, não queria contar. Não quero pena, não quero magoar eles. Não sei se eles entenderiam, não sei se eles entenderam.

Estou super ansioso, já passei mal, mas estou aqui no aguardo do que isso pode repercutir. Também não sei se vou conseguir continuar sendo "totalmente" honesto aqui. Você pode se questionar, que é insanidade eu estar desse jeito, já que estamos falando de um site, porém aqui quem vem são pessoas que não me conhece, que não vão me conhecer de verdade, apenas as minhas lamurias. 

Eles não, são pessoas importantes para mim, e tenho medo de como eles possam reagir comigo. É como aquele poema onde fala algo como: "Se meus amigos me conhecesse de verdade talvez nem falariam comigo, se eu fosse eu de verdade, ninguém falaria".

Aqui até hoje só tem um assunto que tenho omitido de verdade, e vou continuar escondendo ele, talvez até o fim, ou até eu não conseguir mais segurar e vomitar na cara da pessoa. Ela provavelmente não vai mais falar comigo, e eu não consigo, queria, mas não consigo só seguir em frente.

Sabe? 

Eu sinto falta de todos, mesmo que eu mesmo tenha feito o que fiz.

Não importa, não quero perder de fato, e acho que isso é muito egoísmo de minha parte, se parar para pensar que já estou sendo egoísta se cometer suicídio.

Como será que eles vão reagir? O que vai passar na cabeça deles? Vão ficar com raiva? Com pena? Vão só ignorar?

É muito diferente agora, pois se eu tivesse falado pessoalmente, não conseguiria falar tudo, pois na conversa sempre acaba tomando outro rumo, segue para outra coisa. Eu mesmo tive que fazer uma coisa a pedido de minha psicóloga e não consegui fazer por completo por conta disso.

Mas aqui, não tem, MAS, não tem corte, não tem outro assunto, é tudo o que eu queria falar direto, e muitas vezes sem tato nem um, pois escrevo como a voz na minha cabeça fica me atormentando, estou apenas colocando para fora aqui. 

Será que vão entender isso?

Queria acordar sedo a manhã, para ver se essa semana fosse um pouco melhor que a anterior. Mas não sei que horas vou dormir.

Queria uma semana mais leve, antes que eu acabe só pulando ela. E como no filme clic, não sei onde vou parar se eu pular ela. 

Essa semana passada foi muito difícil. Estou exausto. 

No sábado, assim que cheguei em casa desabei, só fui para de chorar mesmo de noite quando uma amiga veio me visitar. Por que passei o dia chorando. Com essa dor que não passa.

Essa culpa. Esse pesso no peito, é como se ele fosse explodir. Tenho vontade de arrancar fora. 

Queria um abraço, já faz muito tempo que não abraço ninguém. 

Era para eu ter ido visitar uma amiga, ela sempre me abraça forte quando me vê, é bom. Ela não está bem. E eu acho que eu tenho culpa nisso. Por isso não gosto de compartilhar meus pensamentos de verdade.

Eu não fui ver ela, por conta da exaltam. É difícil sair de casa. É difícil ter que interagir com outras pessoas, ainda mais eu sendo diferente.

Eu queria um abraço.

Queria que alguém chegasse me abraçasse e não me soltasse, e que começasse a falar, como o meu futuro iria dar certo, e começasse a mostrar logicamente como tudo iria dar certo, que o que eu vejo, esses futuros tortos, "são tantos" são todos mentira. Que vai dar certo, e que eu não vou sentir falta dessa década perdida, que meu corpo não está como está. Que eu não tenho problemas de ereção, que eu vou conseguir transar, que eu vou ser normal. 

Que tudo vai dar certo. 

Que tudo vai dar certo.

Vai dar certo.

Não vai demorar.

Tudo vai dar certo.