23NOV2021

 Estou tomando remédios, acho que estou melhorando, é muito devagar, e é difícil dizer. Está mais fácil de ignorar os sentimentos, um pouco mais fácil de esperar o dia acabar.

Hoje inclusive eu chorei, chorei de amor. Chorei por que sei que não vai ser correspondido, não da forma como eu amo. Chorei por ver que não faço parte da felicidade dela. Chorei por que estou amando. E pela primeira vez em tanto tempo que não consigo lembrar, eu pude enfim sentir só um sentimento, só uma dor. A dor do amor não correspondido. A dor do desejo. Pela primeira vez em anos eu não senti um milhão de pequenos espinhos espetando minha alma, todos de uma vez. E que no fim eu chorava sem saber por que eu estava chorando. Hoje não, eu chorei e senti, senti uma única dor, e tudo que estava ligado a ela.

Pode parecer bobo eu estar feliz por chorar, mas é indescritível a paz de chorar por um único sentimento claro. 

Eu estou melhorando, tenho tido mais momentos de bons raciocínios. E apesar de tudo, eu não consigo ver um motivo, uma razão para estar aqui.

Hoje recebi diversos amigos, e em grande parte eu me sentia só, e mesmo eu tendo convidado eles, se eu estivesse ali ou não, não fazia a mínima diferença.

O que faço quando á única coisa que me dar forças para continuar, eu não faço a mínima diferença? Eu estou vivo pela simples memória, os amigos de hoje em dia sentem saudades do que eu já fui, e sentem pena do que sou hoje. 

Não, não posso ser totalmente hipócrita, fui eu quem me afastei, fui eu quem fui embora, precisava ser assim. Eu precisava proteger eles de minha ação, por mais rápida, e por mais que a mudança seja pequena. Eu ainda preciso proteger eles. Afinal eu os amo, bem mais que a mim mesmo.

As vezes eu apenas me questiono se foi realmente eu quem me afastei, ou se simplesmente eu deixei de ser o fantasma presente, apondo de que eles nem notaram que eu tinha me afastado.

Eu estou cansado destes pensamentos, estou cansado de ter que sofrer das duas formas. Sera que sem o sofrimento do abandono que eu causei eu estaria melhor?

Estou cansado é de viver. 

O que fazemos quando isso acontece? Como podemos descansar de algo que não se tem como dar uma pausa?

Antes eu estava em 200, e meu limite era 100. Agora estou em 150, e isso é bom, mas ainda estou acima do meu limite. Estou cansado de existir, de respirar de ficar.

O que fazemos quando nossas preces são todas opostas ao que eram?

Nem as cartas consigo terminar. 

Escrevo e escrevo aqui. Digo meus sentimentos para um código. Me pergunto se seria interessante que alguém lesse o que escrevo? Ajudaria? Pioraria? Acho que as vezes é até reconfortante ninguém lê o que posto aqui.