06OUT21

POSSÍVEL GATILHO SOBRE DEPRESSÃO E SENTIDO DA VIDA

Hoje fiz uma pesquisa no google, claramente me arrependi depois.

"Motivos para continuar vivo"!

Já não tenho motivos, e fui atrás de alguns, pois ontem a noite em uma ligação, graças a uma pessoa, que nunca me viu pessoalmente, mas que me trata como um conhecido de anos, eu tive esperança.

Maldita esperança, essa sem fundamento e sem razão, ou melhor tem razão, uma quase transparente de tão fina que é, mas que está ali.

Me imaginei como dublador de jogo, e por um tempo eu tive a esperança de um futuro melhor, um diferente de todas as variações que vejo pra mim.

Hoje então fiz essa pesquisa, para ter motivos para estar aqui. Motivos meus, e não apenas continuar para não causar dor em quem eu amo.

E me deparei com uma lista. Uma lista com coisas como, banhar na chuva, como abraçar alguém que amo, roubar um beijo...

Sabe essas pequeninas coisas, mas elas não me fazem querer continuar, já não sinto prazer nessas coisas. Precisava de um motivo, de uma razão para continuar, e essas pequeninas coisas não me prendem aqui, não são objetivos, não são sonhos, não são metas, não são realizações, não para mim.

O que fazer quando estamos nesse estado de inercia, pensando quase todos os dias no fim, mas que cada vez que passa mais, não tenho coragem de prosseguir.

A minha sina é ficar inerte, definhar até sumir?

Uma outra coisa que está me atormentando no momento, é uma ironia dina.

Por já ter planejado, eu precisei e preciso me afastar de quem amo. Isso não vai acabar com a dor, mas poderia diminuir.

Porém agora que estou afastado de todos, fico extremante mal quando eles saem e eu não estou ou não fui convidado.

Mas por que disso? Fui eu quem causei, eu devia estar feliz, devia estar bem, mas não estou.

Sinto saudades, tristeza, ciúmes, cobiça. Eu devia estar feliz, mas fico arrasado por ficar de fora, por ser "excluído", mas fui eu quem me excluir.

Sei também que é horrível ter uma pessoa no meu estado próximo, eu estrago o clima do encontro, já não sei conversar, não sei o que falar ou como manter a conversa, isso me machuca, eu sempre falei como uma matraca, e hoje eu fico em um canto apagado esperando tudo isso acabar. Falar me esgota.

E quando eu estou com forças suficiente para falar, minhas palavras embolam, como se eu estivesse bêbado, minha mente está mais perturbada do que antes. Isso é ruim, esse ruído acumulado.

Eu devia estar feliz, mas em todas as possibilidades eu fico triste. 

Sinto como a música "run way", eu estava caminhando na chuva e era feliz, não podia reclamar, mas agora, estou cansado, por favor me tira daqui, pois tenho a minha casa para ir, não pertenço a esse lugar, não me arrependo de que fiz, mas estou cansado, já deu pra mim. 

Por favor me leve pra casa. Pois estou exausto.